Дорогие мои добавляйтесь ко мне в Твиттер))я Nikafighting если что)))

Я не заходила сюда год.Я изменилась полностью и до неузнаваемости,мне больше не 14 и не 15,вся глупость о которой я писала давно выветрилась из моей головы,а мысли и мечты кардинально поменялись.

Так странно что за такое короткое время человек может измениться.Нет я все так же ранима и мечтаю найти любовь всей моей жизни, но стать человеком , внутри которого нет ни грамма наивности , один  реализм и эгоцентризм,я совершенно не ожидала. Да,изменения не в лучшую сторону,но я хоть почувствовала себя человеком. 

Я знаю себе цену и это самое главное.

мне на самом деле стыдно что я писала такую чушь)))

Жизнь это борьба. Для этого мы здесь и есть. У каждого человека своя битва в которой он должен выйти победителем, иначе все снова повторится опять. Где бы ты не был от небес не убежишь......правда если только ты не решил зарытся в землю.....ммм.....неважно.

Все на свете подчиняется законам гармонии........значит после тяжких мучений......идет такое долгожданное облегчение. 

Просто иногда уж так бывает хреново, что хочеться послать все к чертям, но потом когда ты просыпаешься утром понимаешь как это глупо, и понимаешь что лучше что-то делать , а не сидеть и плакать,жалея себя.

А люди....они тоже наша битва.......никто просто так в жизни не появляется, обычно эти персонажи должны нас чему-то научить, будь они плохие или хорошие....дать нам определенный опыт......это как выйти на следующий уровень.....

Короче, нельзя падать духом!!!                               Dont worry be happy!!!

Ну почему проблемы приходят из неоткуда....и почему я просто не могу все бросить. Бросить и бежать. Найти место, где я смогла бы остаться и забыть все плохое. Делать то что не нравится и говорить что это жизнь, это бред. Жить так как хочется. Хотя бы чуть чуть. Не волноваться из-за каждого следующего испытания. Для меня все сильно жестоко, как бы я не верила... Все остается по прежнему....хотя нет....все только становится хуже.....на самом деле существуют места, где люди счастливы. Но... Я никуда не убегу,ничего не сделаю,ничего не найду и ... Все останется по прежнему. ..................................................................................................................................................................................я хочу увидеть искренность,хочу видеть улыбки,слышать приятные разговоры, и в конце концов хочу наконец-то быть в своей тарелке. Тогда и проблемы нипочем.

Мимо летят дни,недели...времена года,люди. Все меняется и одновременно все остается прежним. Все так быстро и медленно. Красиво и страшно. Хочется спрятаться, но в одиночестве быть не хочется. Сбежать или остаться.....Какая разница.....Ждать или действовать....какая разница...оно всегда приходит....сейчас или потом....сегодня или завтра....счастье посетит каждого. Просто надо себя спросить...."А заслуживаю ли я его".....Если честно я немного сомневаюсь....когда буду уверенна, и когда буду готова я его получу ^_^ Все сложно и просто.....мечты, страхи,радость, страдания...все изменчиво и слава богу. Может мы и молимся чтобы продлить секунды смеха.....но ведь мы хотим чтобы несчастье прошло как можно быстрее....чтобы больше не плакать.....на каждое действие есть свое противодействие...... Просто поменять отношение к жизни. Даже настоящее плохое или хорошее можно воспринимать по своему по разному) Так что давайте улыбаться даже когда нам грустно)) Тем более кто-то же должен прийти на помощь... Или это я просто надеюсь хд

Как только я становлюсь собой.....люди говорят мне что я изменилась,но веть эти люди никогда меня и не знали,меня настоящую......от меня отворачиваются если я не играю свою роль.Возможно я и не идеальна внутри....далеко......но друзья любят тебя такую какая ты есть. (должны по крайней мере)

Я совершенно не такая,как меня принимают.Просто я настолько привыкла играть в обществе,что это даже стало моей частичкой....но всё же я устала. Мне похрен поймут меня,примут или начнут критиковать......я это я.

Я уже сама в себе запуталась.......был бы кто кто бы сказал " Ты такая какая есть, а я всеровно тебя люблю"  неважно кто это скажет (другзья или родные)  но  я не дождусь. ...этого.....друзья меня не знают по этому не смогут сказать........а родные знают.....поэтому тоже не смогут сказать.....одиночество убийственно.........к счастью я уже привыкла)

Даже если провести проверку......из 10 вопросов про меня все мои знакомые смогут ответить макс. только на 2.

А вообщем я думаю не я первая не я последняя...........так что замолкаю.

Прочитала свои первые посты.....поржала от души......как всё таки мы меняемся)))ахахах

Жалко что как была пессимисткой ею и осталась(

Я посмотрела со стороны на свою жизнь и поняла......большего веть я и не достойна.

Что сказать...я очень боялсь нступления зимы,видимо боялась не зря...я так радовалась осени,но когда всё опустело,опустела и я. 

Надо же мне было заболеть именно в этот момент.Голова совсем не работает,тошнит вечно, кашель такой что аш пресс болит....температура и тд

Я  не знаю что я жизни сделала или не сделала ,что она всегда поступает так со мной.

В следующем году Зно......я не знаю кем я хочу стать...в детстве так все было легко,а сейчас....куда мне итди.....я живу лишь образами созданными самой собой.......хочу стать поэтом,актёром,компьюторным гением(ХД) но талантов и знаний,способностей у меня к этому нет.Я просто никуда не поступлю....

Жить в ожидании....но уже не в ожидании счастья как было раньше, а в ожидание горя,разгрома,несчастья.....я мечтаю отянуть это время,но что я могу сделат .

Я очень уважаю умных людей....к сожалению я не отношусь к ним......я даже не могу поступить не честно.....потому что я такой человек. Я всегда в стороне,мне не хватает наглости и желания к действию.......психолог  мне сказал что у меня очень плохая память, ..вроде не падала в детстве.....но это реально так. Я могу забыть то что сказали минуту назад.......я не могу повторить то что сказали секунду назад.....раньше было лучше,но сейчас когда обьем даваемого материала увеличился, я не могу справляться.....

Что со мной будет дальше мне даже представить страшно, кем я буду......мне очень сложно сейчас......дальше будет еще сложнее..........

Иногда вечерами,когда становится совсем темно, когда остаёшься один с собой сам на сам,когда забыться уже не получается,просто понимаешь что так чего-то не хватает........так не хватает что даже дышать тяжело.

Опускаются  руки, взор направлен в одну точку.....мысли где-то далеко.....и начинаешь чувствовать только одно.....такое неприятное чувство внутри, такое раздражающее и нестерпимое.

А потом в один прекрасный момент понимаешь, что всё это настолько нелепо, живёшь и дальше будешь, если это можно назвать жизнью.Всё на свете  - безразлично.

Тогда начинаешь понимать что такой наивной дуре как ты надо меняться.......чтобы жить легче.....чтобы не волноваться за каждого как за себя, быть более строже,более безразличной,более эгоистичной.......тогда поставишь барьер и станет легче.......

Хочется......но здравый смысл то знает....что ни черта не будет! никогда!мечты и надежды....... к сожалению это реальность.

Реальность,реальность........да кто знает что это такое.....для каждого она своя....жестокая,счастливая,удачливая.........

У меня она деспотичная......ну что ж......раз такое дело......как нибудь стану деспотом для своей реальности.Попробуем.

На дворе осень....С каждым годом мы меняемся все больше и больше....главное чтобы это были улучшения в положительную сторону)Сижу здесь и думаю......все жалуюсь на свою жизнь вечно, ничего не делаю,только жалеюсь и плачу ,но.......если это не волнует других людей,никто на это не образает внимания....почему это должно волновать меня. Жизнь не сахар....ну и что? Я сладкое не люблю =Р Пусть все будет как будет.

Каждый живет своей жизнью.И я тоже буду идти вперёд, как бы сложно это не было,  главное что это чувство в сердце оставалось.......чувство решительности и жажды перемен.....главное чтобы оно не угасло и тогда все будет замечательно.

Пока светит солнце я тоже не погасну......просто у меня ночь длится чуточку дольше....поэтому приходится так долго спать.......но я чувствую что очень скоро настанет утро и я опять встану и посмотрю в самое сердце яркому солнцу. 

Нужно жить  пока в нас кипит молодость........

Чай с ромашкой может принести мне счастье......мне нужно найти еще пару вещей и я смерюсь со всем что происходить) Я верю в справедливость.....я останусть верить даже если все будут против!Каждый человек прекрасен в душе............надо лишь докопатся веть так?Наивность? лучше быть наивной.......реалисты задолбали!

                                                                    ^   ___    ^

 

 

Я справлюсь со всем одна.

Это так странно.....люди говорят что ты им так дорога, что без тебя никуда....но в итоге все люди заняты лишь собой.

Они о тебе забывают....всё больше и больше с каждым днём. Чувство одиночества становится сильнее с каждой минутой.

Ни любви,ни дружбы,ни увлечений. Просто существую....

На самом деле я не знаю нужна ли я вообще тем друзьям....или они общаются со мной только из должного.

Иногда хорошо поговорить с друзьями "ниочём", но веть в некоторые дни хочется поговорить о том что имеет значение.....но к сожалению...меня редко когда слушают....так что все мои слова пролетают мимо всех.

Как я могу быть заметна для мира, если я даже не заметна для своих друзей?

 

 

 

By Veronika

                                         

Мы так хотели эту любовь, мы так ждали случайных встреч.Мы так хотели чтобы нас любили...а теперь чувствуешь как ты разбита....как стекло....ты почти всё собрала, пару раз порезалась....но чего то не хватает каких-то совсем маленьких деталей....но без них ничего не может продолжатся.

Не спрашивай за что! Не спрашивай зачем!Люди не умеют говорить правду.

Никогда не нужно ждать что кто-то сделает тебя счастливой....так можно ждать очень долго....

Вот почему всегда душе всего мало....всегда хочется перемен....начало.....в итоге начало будет концом.

Я уже сама забыла свою улыбку.....забыла звук своего смеха....забыла тепло осенних дней...

" Раз на раз не приходится, плохие дни чередуются с очень плохими" :)  -  достаточно правдиво.

 

 

 

"Тот кто живёт прошлым - глупец, тот кто живёт будущим - сумасшедший,тот кто живёт настоящим - мудрец"

Как же я глупа.

 

Мы всегда забываем  о том, что действительно важно вэтой жизни. Каждый день мы тонем в быту наших проблем.  Проливаем слёзы из-за бессмысленных надежд, рисуя в своей голове что могло бы быть если бы.........если бы......как я не люблю эту фразу.....она иногда ломает всё.

Довольно сложно идти по жизни только вперёд неоглядываясь....чувствовать в душе ту лёгкость и свободу.

Как хочеться постигнуть это. Я не могу больше переживать, бояться........веть это теперь так бессмысленно......

Что главное?Успешное будущее......деньги....уважение....то как ты выглядишь в глазах других людей.....

Главное то, что ты чувствуешь..........то к чему лежит твоя душа.....не важно где ты будешь через 10 лет......важно здесь и сейчас.......главное это любовь.......когда твои мысли несут только свет этому миру........главное когда ты счастлив.

Со мной поступили несправедливо......и так поступает с каждым - жизнь. Она заставила меня начать всё сначала.......хотя я этого не хотела.......но я не убегу.....я никуда не спрячусь....Конец это начало нового.......но я не просила конца!

Но как бы там не было......я должна быть благодарна.......и я говорю тебе спасибо, Жизнь.

 

Запах сигарет на руках ещё остался...воспоминания, мысли. Так хочеться сказать нет всем своим бедам, проблемам,своей жизни...но всё остаётся на своих местах....разгребёшь одно...появится другое....Завтра будет как сегодня......сегодня было таким как и вчера......всё тянется так долго...........а когда оглядываешься.........понимаешь сколько ты потерял.И ничего не вернуть,время не остановить.

 

Люблю крыши.......так ты ближе к небу.

 

Меня не было сдесь месяц......как я так могла поступить с ХБ...........но всё из-за экзаменов.....это не важно........ мне просто нужно выговорится.....и кроме ХБ больше некому......

Стоять на перекрёстке без светофоров........и бояться ступить шаг, потому что тебя может на каждом шагу задавить машина и тогда твой шанс будет ещё большей пыткой, чем стоять тут на асвальте.Ты не видишь ни одного человека, потому что у каждого свой перекрёсток......главное успеть.......но когда у тебя кончаются силы........ты садишься на месте и медленно угасаешь.........очень медленно.......поэтому это ещё хуже. Избавится от страха и совершить один последний рывок.......отчаянно и непренуждённо......быстро как мгновение......у тебя была целая вечность на раздумия.......но вечности так мало.Последний вдох, последняя секунда - они решают всё. Но когда это становится твоей самой главной ошибкой в жизни, тогда и хочеться упасть туда от куда ты пришёл.

50 на 50 

Я бы лучше в русскую рулетку сыграла.

А что может избавить от этого состояния. Алкоголь? только хуже!!! пачка сигарет? только хуже!!! Мороженое? только хуже........а убежать никуда нельзя...........сбежать от всех проблем, сбежать от вас. Я не могу поплакаться кому-то, потому что либо это используют против меня, либо это показывает мою слабость. Тем более как можно кричать когда НИКТО тебя не слышит, только делают вид, понимающий вид.........а всем похер........Я могу так говорить! потому что я всегда хорошо относилась к людям, решала их проблемы, слушала их..........но никто никогда не слушал меня.......хотя если я расскажу у всех появится глуппая улыбка на лице и слова на устах " Всё будет хорошо, всё будет прекрасно, я буду с тобой. а на завтра они уезжают за новыми приключениями оставляя тебя в тёмной яме вкоторую ты упал.

И всё конец..........без надежды, без слов и без смысла.

Мой друг когда-то мне сказал, что я сумашедшая и поэтому я его лучший друг, потому что если даже он позвонит мне в 3 часа ночи, полностью пьяный и скажет мне как ему дойти домой, я открою карту в Google и буду говорить: идти на право,потом прямо, теперь налево,это там где твоя рука которой ты не пишешь!. 

Обычно по воскресениям я сплю до 13:00 и не потому что я поздно ложусь....я ложусь очень рано около 7 часов утра)

Я смотрю по 18 фильмов в сутки....но самые любимые фильмы идут именно во время моего сна

Учителя считают меня наглым и глупым ребёнком....но если бы я им рассказала о своём мировозрении, меня бы положили в псих больницу.

Иногда наступают такие вечера когда кроме тёплого горячего чая ничего не надо....но порой вечерами хочешь весь мир.

В моём доме когда-то жил  паук, но однажды он убежал от меня, чтобы найти счастье,жду от него писем.

Всех кого я любила, то уходили, то убегали, а я оставалась в пустой комнате и махала им вслед,надеясь что они ещё вернутся.

Слёзы это так не лепо,что я плачу каждый день.

Либо мне так не повезло с вами, то ли вам со мной.

9 билет в пропасть,но кто знает что за этой пропастью ;

Давай рискнём и покажем всем насколько они приземлённые?

P.S это то что говорили мне мои друзья......и то что я говорила им.........*

Пусть кто-то на меня обидится, кто-то возненавидит....мне уже не важно...у нас свободная страна, свободная слова, так что позвольте высказать мою точку зрения.

 

Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, Основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

Не знаю, иногда так радуюсь чужому счастью как своему и сама не понимаю почему.....на душе так легко становится....наверное надежда просыпается

 

У меня экзамены...но я не знаю как можно выучить столько билетов....может кто-то знает какий-то уловки из своего опыта?хоть что нибудь

Или тип покричать в окно Халява прийди.....мож поможет

Как вы cдавали экзамены?

И нечего пропускать этот пост!Все пишем!А то я уже не знаю к кому обратится кроме как к ХБ

Дивиз всей моей жизни

 

"Если жизнь подсовывает тебе лимон, сделай из неё лимонад!"

Стою на перекрёстке.......как бы и живу....как бы нет....и чувствую что вот вот....всё о чём я мечтала,думала оно близко и очень скоро всё будет так как я хочу.....но это ожидание меня убивает.

Мне осталось только ждать.....потому что я не знаю как и что делать.....так что буду ждать.....

И эти чёртовые  вечные три точки меня тоже убивают когда уже будет  " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Do it! NoW! повторяю себе, что-то внутри подсказывает мне об этом, но оно забыло сказать что именно делать!как действовать!

Хочу тепла!!Хочу лета!У меня всегда Зима это время депрессии!И не хочу никаких экзаменов, но меня даже пугает то что я их не боюсь....а должна....и я не переживаю.....а учить надо много.....очень много.....

Хочу на мост!На самый верх......включить свою любимую музыку и почувствовать что вот оно счастье!

Но как всегда похолодание.....да ещё и какой-то землетрясение....толи бред толи нет....ну та ладно переживём....

Счастивого землетрусу!

B.B.

Скоро весна........наконец-то люди проснутся от зимнего сна....и всё начнётся заново.....

Только подумать что в моей жизни это всего лишь 15 весна......может она будет особенной =)

Всем желаю выйти 1 марта на улицу и вдохнуть морозный воздух свежести,пробуждения и безграничного счастья.....